тайланд - экскурсии, фото, отдых в тайланде, отели тайланда, отзывы о тайланде, цены в тайланде
Экскурсии в Тайланде Отели Тайланда Отдых в Тайланде

Вернуться в Тай. Часть II.

Вернуться в Тай. Прикольная история со счастливым концом. Часть II.

Едаэто deep, deep trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Начнем с того, что приправы тайцы покупают не маленькими пакетиками по 5-10 гр., а сразу мешками, как под картошку. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:

1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.

2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин. А я то раньше всегда думал, что он растет в пакетиках по 5 горошин.

3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).

- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?

- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.

- Думаешь, будет сравнимо?

- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.

Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами. В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!

- Ух! В следующий раз возьмем с собой огнетушитель. И пистолет.

- А пистолет зачем?

- Пристрелим того гада, кто нам еще раз пожелает смерти от сожжения.

В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться… Что, испугались? Вам то шевелиться можно, Вас не съедят. Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жаренными, они похожи на семечки. К тому же, они больше наших, усатых-полосатых. (Про себя я очень порадовался, что не ел семечки с 4-го класса). Крокодилы и змеи – деликатесы. Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверняка понимаете, для чего его едят! Запах – ничто, сила – всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе показать?.... Девушки! Ну, хоть кто-нибудь подержите… (Меня тут поправили (из внутренних органов) – надо писать «подержите», а то что-то непонятное получается. Извините, я сразу исправлять всё не могу, потому что этот текст на печатной машинке набиваю, а потом в компьютер сканирую).

Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. У настоящих ананасов запах буквально разливается на всю комнату. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть…. Доедая второй ананас:

- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь!

- Вау. Жена, что это с тобой? Крокодилов, что ли объелась?

- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?

У-ууу! Плохи наши дела! На языке и губах кровь! Но, у меня то почему? Я же мальчиком родился? Ух ты, какой заедатый продукт. Самый заедатый из всех заедатых (после дуриана, разумеется). Сильный фрукт - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали – сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё, не вызывает никаких сомнений). А потом – Вы сами всё понимаете, что потом произойдет. А вот этого азиатам как раз и не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке. Не верите? Приезжайте, забирайте! Самовывоз самолетом!

Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз – берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь. Делаем три – жарим то, что в него само упало или приползло. Вуаля – кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду «не обляпайтесь». А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё, по невнимательности …

Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. А я - парень деловой, я так долго не могу. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас, на фундамент? Телевизор не смотрели – эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают. Да и не было у нас телевизора. А до того, чтобы смотреть радио, да еще и на тайском языке я, видимо, пока не дорос. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров – уж очень эти слоны хотели нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны ооооооо-очень и ооооооооо-очень мнооо-оооого гадят. А еще, эти удивительные животные за день выпускают до 2000 литров газов. Если задуматься – слоны почти воздушные создания. Это была вся самая развивающая, самая интересная и познавательная информация об этих невероятно униКАЛЬНЫХ и милых больших засранцах. Но потихонечку мы стали узнавать что-то новое и о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы с гордостью о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду. А после этого, как говорят у нас в России «сосут лапу».

Самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно, т.е. почти даром! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Разве Вас об этом не предупреждали? Может, Вы подумали, что это тайский юмор? Может, просто об этом ничего не знали, и уже что-то построили? Не волнуйтесь, Мы, Король, всю эту собственность обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости…прибраться в своей халупе. К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 13 лет перейдет в собственность монарха…. Эх. Если б у меня в собственности был центр города… Ну, или хотя бы гектар деревни… В принципе, я даже на село согласен – вот я бы там развернулся…на тракторе.

Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу возбужденные вздохи:

- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да? Ты ни разу не ошибся?

Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами.

- Получай, скотина. Извращенец хренов. Ответишь за всё, фашист! – вот так, наверное, думают тайские массажистки, обрабатывая холеные, жирные туши фрицев. Надеюсь, про наши отмороженные тела они думают немножечко лучше.

После такого массажа все болит. Гиды проинструктировали:

- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.

- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!

У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, «хоббитов» еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, гомодрилы. Но, как ни странно, даже на самых злачных улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком и не очень беспокоится за его психику. Нет слишком бесстыжих картинок и вывесок, везде полиция. К мужикам без спутницы десятками подскакивают Тайцы и приглашают на «шоу». Если идешь парой – особо не мешают. Понятие «тайский массаж» - это скорее наше представление. К примеру, шведы тоже очень удивляются, когда им объясняешь значение фразы «шведская семья». Или как «корейскую морковку» в самой Корее не едят, а «американские горки» в Америке называют «русскими». Бесспорно, если зайдешь в бордель, размахивая купюрами в один «Рузвельт», сделаешь сальные глазки и попросишь «массаж» - уйдешь полностью отмассажированный. Но, если в каком-нибудь косметическом салоне начнешь хвастаться своим достоинством - помни, до тебя были и более достойные товарищи. Особо настырным хвастунам приходится доказывать свое превосходство перед полицейским и его товарищами.

На что хотелось бы обратить внимание. «Сиамский вояж Степаныча» прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть отечественного населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от сотен немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома. А на сэкономленные деньги тут же покупали себе для прогулок Таек – «экскурсоводов». Понимаете, немцу, в чужой стране очень одиноко и ему срочно нужна женская … как же это слово называется… «консультация». А это очень нелегкое дело, потому что после таких «консультаций» европейцы чувствуют себя очень уставшими.

Как-то раз наш гид предложил нам «экскурсию». Немного помявшись, сказал: «но только для мужчин, для иностранцев. Да! Однако! Очень хорошая экскурсия. Очень интересная. Местных туда не пускают – им еще жить с этими ледями. Шоу состоит в том, что самые интересные женские места используют не по-назначению, а для более обыденных вещей: открывания пробок с бутылок, хранения разных вещей. Кто-то этим самым местом курит». А вот это, я считаю, уже форменное безобразие. Во многих странах запретили курить в общественных местах… Хотя, с другой стороны, курить общественным местом не запрещали нигде.

Подумали мы с женой над этим соблазнительным предложением… и не пошли. Эротичного в такой экскурсии, скорее всего, ничего не будет, а вот в смысле будущего либидо – большой, трехэтажный вопрос. Не хочу, чтобы «моего друга» называли «крошка Ру» или «ути какой маленький», а меня самого «мистер Нестоит».

Глава трагикомичная: хорошо бы нам домой попасть.

Отдыхать не устаешь никогда – это вам не бильярдом заниматься, но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.

- Здравствуйте. Мы на самолет.

- Какой – такой самойот?

- Да вот такой! С крыльями. Не зли меня, маленький! У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!

- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы цто, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?

- Сам ты глупой. Для начала букву «р» научись говорить – подумал я и сказал:

- Да мы так, сами по себе, дикарями.

- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены… Ах, да. Я долзен сказать: Сцатливово вам Лоздества!

Опаньки. Как говорится в рекламе: «Сок - это по-насему. По-тайскому».

Везучий оказался таёзик – реакция у меня хорошая и я одной своей рукой вовремя успел перехватить другую свою руку, которая хотела погладить его по лицу.

Звоним в авиакомпанию!

- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!

- А где вы брали билеты?

- В турфирме.

- Отлично! Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!

- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только 0 на двоих. А один только билет стоит 0.

- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..

- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!

- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим…

- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.

- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.

- Мы туда обращались, они посылают к вам.

- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили….. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных… Вот дураки, однозначно!.. Ик, да не вы дураки, а аэрокомпания…

Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь!

- Але! Это Российское посольство!

- Да!

- Мы тут в Таиланде….

- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы…..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов…..

Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная! «Всё» - думаю – «попался, Карлсон»! По тайски программирую я плохо, а жена и вовсе не умеет. Эх, говорили мне родители - надо было на дворника учиться.

Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему – через несколько десятков минут в получил 00. ( Кстати, пользуясь случаем – если Вы не , то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если – то неплохо бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-). Возвращаемся после рекламы….. Больше он выслать не смог – откуда ж в нашей стране может взяться столько денег? Особенно, у калужского сисадмина?

Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.

- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по 0 в эконом классе и по 0 в бизнес классе. Думайте быстрее! Наш самолет вылетает в Россию порожняком.

- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?

- А кто его знает – может, отбомбили где-нибудь и домой... А, может, они нам наши же билеты и продают?

Нет уж! Мы настоящие борцы за справедливость, а не какие-нибудь калужские лохи!!! Не на тех напали - у себя на Родине мы живем всего в 200 км от Москвы, а это – почти Подмосковье!!! Я, вообще, в прошлом - большой оптимист и не теряю надежды получить деньги за потерянные билеты. Гордо отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улететь оттуда.

Бангкок! Как много в этом слове для сердца русского сраслось….. Простите, 45 часов не спали и не сра…! Ещё раз простите - заговариваюсь. Бангкок – крупнейший в мире аэропорт. Куча авиакомпаний. Билеты в Россию от 0 на человека. Но билеты есть только в авиакомпании «Арабские Авиалинии». ПО ЦЕНЕ НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось меньше 0. Я так понимаю, что за 00 капитан должен с каждым пассажиром лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать стопы ваших кирзовых сапог. И тут – первая удача! Встретил ребят из Москвы, с которыми познакомился в самолете:

- Здорово, земляки!

- Вы же из Калуги?!

- Какая разница! Здорово, россияне!!! Как я рад вас видеть!

Мужики толковые, вошли в положение, и без расписки одолжили 0 !!! Читайте по буквам: «ШЕСТЬСОТ УЕВ». Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете себя в этой статье – передавайте себе от меня привет. Может быть, для москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода работы. Мы давно не спали, не ели. Денег на билеты все равно не хватает, да и билетов нет! В аэропорту все безумно дорого. Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. Поесть – это, конечно, громко сказано. К тому же, одного мы не учли: аэропорт находится достаточно далеко от города, и проблемы появляются всегда там, где их не ждешь. Выходим:

1. Перед нами 7-ми уровневая дорожная развязка - пешком пройти негде.

2. Летать, быстро махая руками, да еще и с женой на шее я не умею.

3. Пропеллер, как у Карлсона, заранее купить не догадался. А если б и купил, то куда его вставлять я тоже не знаю.

4. По-русски не понимает никто (хотя «русский» от «нерусского» отличается только приставкой «НЕ»). По-английски в лучшем случае понимает 1 из 100 черных человек.

Показываем – хотим кушать. Отвечают - езжайте на такси. Говорим - нет денег. Нет денег – не езжайте на такси. То же мне – эрудиты, млин.

- Может морду кому-нибудь набить?

- А смысл?

- Размяться, успокоиться.

Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы заказали – главное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках – мы не жадные, потом кто-нибудь доест. Если сильно не повезет – то мы сами и доедим…

Что-то после этой еды у меня и во рту, и в желудке застрял огненный жар. Ощущение такое, будто проглотил огненную дубинку из «Звездных воинов». За 2 недели мы так и не адаптировались к местной уличной еде. Уже знаю, что жар будет распространяться и дальше, до самого выхода. И под конец получится выстрел, как из огнемета. Надеюсь, поблизости будет вода и никто не пострадает. Мне только этого не хватало, чтобы прославиться.

Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача – встречаю полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого – я его знаю, а он меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он туда постоянно приходит. Я его хорошо запомнил. Теперь, наверное, на всю оставшуюся жизнь:

-Здравствуйте! Вы из Калуги?

- Дааа… аа!? (На лице мужика вопрос: «как это меня так быстро вычислили? Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!»). На всякий случай мужик оглядел себя, может написано где-нибудь «Я - из Калуги!» ?

- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной. У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот столько! (показываю, сколько надо).

- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но 0 одолжить могу.

Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе – отдам… Блин, всякую дурь начинаю нести от недосыпа…

Деньги появились – осталось улететь. Несколько часов провел, мечась у стоек с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг, кто-нибудь купил себе 2 лишних билета? Так, на всякий случай? Или, глядя на меня, передумал возвращаться:

- Скажите, а в Вас нет лишнего билетика? – спросил я, чувствуя, что от усталости начинаю заговариваться.

- Молодой человек! Могли бы что-нибудь поинтересней придумать!

Это она про секс что ли, кучерявая? Какой уж тут секс? Я и так затрахался в этом переплете. Надо что-нибудь дельное придумать. План такой: вот я подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр «Ррр-вау». Потом спокойно беру у «обалдевшего» билеты и навсегда улетаю в тюрьму, …э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, вовремя заметил, что мое мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере стала следить за мной. Иду, балду пинаю. Что ищу – не знаю. Вижу «Туркменские авиалинии». И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: «билетов нет, вах. А если и будут, то не дешевле 0, вах-нах». И этот полурусский хачик показался мне почему-то таким родным. Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов договорился – как только появятся билеты, он сразу позвонит по мобильному номеру. Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к Тайскому оператору. Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут – звонок. «Срочно бегите, появились места, панымаеш, да?! Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы …. полетели «Туркменскими Авиалиниями». С посадкой в Туркмении. Но мы уже на все согласны. Главное – улететь из этой гостеприимной страны, подальше от этого райского уголка, из этого чудного …… Извините, не успел дописать, уже сижу в самолете – место сторожу. Чтоб не занял кто-нибудь. Это же почти российский самолет.

Летим. Сапармурат Туркменбаши. Улыбается. Везде портреты, с которых он постоянно за тобой наблюдает. Постоянное поклонение ему во всём. Еще б чуть-чуть – и сами приняли бы мусульманство (или что там у них). Прилетели в Туркмению. Кругом, уже до боли знакомые портреты – не поверите, всё того же Туркменбаши. Как живые висят. Еще самую малость, и начну с ними здороваться. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 часа. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне аэропорта. Наивные, от сытости, люди! Просто одурманенные свободой отбросы зацветающего капитализма. Они успели заснять несколько секунд своей, теперь уже бывшей, спокойной бюргерской жизни. Как говориться – дозаснимались, шпионы проклятые! Подошел охранник, забрал у них видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами не передать. У них в видеокамере записи Таиланда и другая иностранная чепуха. Представьте себя в такой ситуации – вы снялись с негритянками на плантации, но и не думали, что этот миленький семейный видеоархив с овощами будет тиражироваться. Представили? Теперь поменяйте памперсы и быстро дочитывать! Они бежали за охранником со словами «Мистер, мистер». А гордый и довольный охранник молча зашел в свою каморку и закрыл дверь. Всё. Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам. Тем более со всякой чепухой. Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные места.

Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему, пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:

- Значит так! – сказал охранник, еще раз с интересом разглядываю видеокамеру: - В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку в цифровой камере надо уничтожить!

Долго иностранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В конце концов, начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:

-Чтоб больше я этого безобразия не видел! Подонки, однозначно!

Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили. Жадные очень – не дают заработать бедным, но честным и добрым туркменским таможенникам. А ведь они столько времени на них потратили.

Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Хотя я уже был бы не прочь. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим – мы, как самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. По теперешним московским меркам, дешевле заказать такси из Калуги до Москвы и обратно, чем доехать из аэропорта до вокзала. И тут нам опять повезло - подлетаем к Домодедово. Время около 23.00. Ночь! Над аэропортом, как и положено, в России, грозовые тучи и идет снег. Двигатели стихли, самолет начинает садиться. Не видно ни черта. Чувствуется, как капитан пытается попасть в глиссад (разрешенную траекторию посадки). Для этого даже прибавляет скорость на посадке, что, вообще говоря, не рекомендуется. Только опустились ниже облаков (до земли метров 200) – капитан понял, что не вписываемся в полосу, дает по газам и со всей дури пытаемся срочно набрать высоту. Со всей дури набрали. Может, только благодаря дури и капитану я, трясущимися руками, печатаю эти строки. Все разом вздохнули и порадовались, что заранее сходили в туалет. Со второй попытки всё-таки сели. Искреннее спасибо капитану за спасение наших обесцененных жизней.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Прямого поезда из Домодедово в Калугу нету… Ночуем в аэропорту. Пусть думают, что нам типа скоро улетать…

Утро. Киевский вокзал. Родные, российские бомжи. Как же давно я вас не видел,… дармоеды.

Стоим около кассы. Семейный совет:

- Может мне билеты на себя не брать, чтоб денег сэкономить?

- А если контроллеры пойдут?

- Вспомню старину. Я в свою бытность студентом всякое пережил. Бывало, поедешь в Москву по нужде. А уже знаешь, до какой станции контроллеры проверяют. Покупаешь билет до этой станции и всё. Пока едешь по билету – сидишь как барин. Билет закончился – торчишь, как на иголках и каждый раз смотришь на дверь, когда кто-нибудь входит. Сидишь, якобы книжку читаешь. Вдруг бац – народ толпой идет. Тут же, рядом с тобой, обязательно подрывается интеллигентного вида мужичек, а с ним и еще четверть вагона и присоединяется к толпе. Значит пришло время и тебе освобождать сидение. Пожалуйста, так сказать, к людям. Живо, мать твою!

- Но ведь контроллеры всё равно весь поезд пройдут?

- В этом то весь смысл. Ты внимательно высматриваешь, в каком вагоне засели проверяющие и куда направляются. На ближайшей остановке рысью оббегаешь опасный вагон и забегаешь в тот, где они уже проверили. Иногда с тобой целая толпа бежит и не все успевают вовремя добежать!

- Хватит болтать! Садись уже, а то все места займут! И так сколько денег потеряли! Как ты с тюками бегать будешь?

Всё, сели на поезд Москва – Калуга. Заплатили за полдороги и чух-чух-чух-чух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз посмотрели телевизор – ё-ооооо моё. Как же, оказывается, государство переживало и заботилось о нас и других потерявшихся туристах. Прямо слеза (от умиления) наворачивается. На пупке. Даже кулаки зачесались – кого-нибудь крепко поблагодарить захотелось. Хорошо, что я матом не ругаюсь, а то по-другому написал бы, какие, на самом деле, страсти в тайском мире творятся. Знали бы заранее – никогда не полетели.

Погуляли мы с размахом. Затраты составили около 00, вместо планируемых 00. Я прикинул, за эти деньги мы могли бы попасть не только в Тай, но еще залететь в Сингапур, пожить недельку в Египте и Турции. Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели дикарем из надежды сэкономить), на кучу огромных долгов, положительные эмоции от Таиланда перевесили весь негатив - мечта сбылась. Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но, что-то потихонечку сосет у меня в душе. Под ложечкой. Постоянно гложет мысль: «ХОЧУ В ТАИЛАНД». Ну, дайте же денег, кто может! И побольше, побольше – я всё-таки хочу и вернуться!

 

Посмотрите ещё фотографии с экскурсий в Тайланде:

 




2019 © thai-go.ru